Kärlek..
Alla.
Tjejer som killar.
Gammal som ung.
Alla.
Vi vill alla ha, ge, låna eller behålla.
Vi vill kramas, pussar, dela säng med.
Vi vill bli älskade, dyrkade och totalt utlämnade till vår "älskling"
Vi vill så gärna bli älskade lika våldsamt och varm som vi själva älskar.
Inte fan behöver man något annat. Man hade lämnat allting.
Allt.
Allt för denna "sanna" kärleken.
Trots detta, lever större delen av Svenskarna ensamma,
Men de struntar vi i.
Forskare säger att vi Svenskar har tre karaktärsdrag.
Envisa, ärliga och oberoende.
Där har ni ordet. Oberoende.
Vi söker så efter kärleken. Samtidigt som vi slåss för att visa
att vi klara oss utan hjälp.
Vi bönar och ber, gråter och skriker efter att bli Älskade.
Samtidigt som vi puttar iväg de som kommer för nära.
Inte förrän det är försent inser vi.
Vad Fan har jag gjort?
Man ser fel, fel, fel, fel.
Man letar efter fel på sig själv.
För, visst måste det vara något fel?
Men på REN JÄVLA SVENSKA är det förbannat fel.
Acc att livet inte går som man vill alla gånger.
Ibland, som en vän sagt till mig. Måste man bita i det sura äpplet, även om det blir
en gång för mycket. Så måste man.
Acceptera
Så, när det enda man fått var kramar, pussar, en säng för två och så mycket kärlek.
Ja, då har vi varit så rädda.
Vissa för samma saker.
Andra för helt unika.
Rädsla för att bli ensam igen.
Rädsla för att inte duga, inta vara bra nog..
Vi kastar bort så mycket.
Pågrund av så lite.
Man kan försöka lära sig.
Why does it hurt?..
Varför ska det alltid göra så ont när man är ensam?
Jag har verkligen ingen förmåga att hata honom. Åh Gud vad jag har velat hata den människan..
Han har sårat mig med avsikt.
Han har fått mig att skrika.
Av sorg. Förtvivlan och tamigfan av lust.
Men det hör inte hit.
Allt det vackra.
Hans ömhet, ärlighet och hans sätt att visa kärlek
Hans sätt att hålla om mig som om jag vore en ömtålig blomma.
Allt det vackra..
Fått mig att känna mig. Som om jag var något.
Som om jag betydde något.
Nu vill jag inte. Vill verkligen inte behöva honom.
Hatar att jag låter allt komma till ytan.
Verkligen Hatar det.
Men, som vanligt hatar jag migsjälv.
VARFÖR,, varför kan jag inte bara låta honom glida ur mitt liv.
Jag ska vara ensam.
Det är bäst så.
Nästan så man skrattar..
Satt och kommenterade Katrin Shulmans blogg.
Så såg jag hennes gästbloggare. Läste hans inlägg.
Läste vad folk kommenterat,
De flesta skrev att han var tråkig och att hans text var för tjock för att ta sig igenom.
Jag hade inga problem med att läsa den.
Tvärtom var den intressant och väldigt välskriven.
Så, skiver än man en kommentar.
Han skriver att vi, dem som han så vackert kallar MTV generationen..
"Slit & släng- generationen är bortskämd, naiv och skriver fjortisspråk. Ni har varken tålamod eller djup.
Ni kan inget om musik, film eller kultur.
Det är bara hitz 4 kidz, MTV och lunarstorm för hela slanten, tyvärr."
Blir så irriterad.
Kommer jag bli lika fördomsfull och trist och grå när jag blir vuxen?
Hör det till, att när man åldras så MÅSTE man tycka att "dagens ungdom" är totalt utan räddning??
Jag vet vad jag inte vill. Jag vill inte växa upp och bli som många av våra äldre.
För feg för att ta reda på fakta, fördomar är enligt mig brist på kunskap.
Så. jag ska bli smart när jag blir stor.
Jag har träffat få, få "vuxna" som har behandlat mig som en jämnlike.
Väldigt få.
Jag anser att man inte blir vuxen bara för att man fyllt 25..
Livserfarenheter bygger människan.. Erfarenheterna gör oss vuxna.
Därför finns det tyvärr några som aldrig kommer bli vuxna.
Samtidigt som det finns pojkar och flickor som tvingas att bli vuxna innan de fyllt tio.
Sluta att dömma alla efter vilken ålder de infinner sig i.
Alla 7 åriga tjejer leker inte med dockor.
Alla 14 åriga pojkar sitter inte hemma och runkar framför en porrfilm på datorn/tv..
Alla 15 åriga tjejer beter sig inte som slampor och suger av killar på skoltoaletterna.
Alla tonåringar sitter inte på Lunarstorm, super och knarkar, knullar till höger och vänster, får underkänt i skolan.
Alla skriver inte LOL till sina vänner på MSN inte heller använder alla typ och lixom i var och varannan mening.
Precis som att alla vuxna inte är enformiga, rädda, själviska och uta känslor.
Precis som att alla vuxna inte sitter hemma och beklagar sig över dagens unga.
Precis som att alla vuxna inte är fyllda till brädden av korkade fördomar byggda på okunskap och rädsla.
Det finns smarta, trevliga och empatiska människor.
I alla åldrar.
Bara så ni vet..
Wrong. Babay,, so wrong..
There is something wrong with You..
But hey! Don't be sad.
There is something wrong with You..
But hey! It's not the end of the world
There is something wrong with You..
But hey! If you look around you.
There is somethinh wrong with You..
But Hey! There is a lot of loosers, not only you..
There is something wrong with You..
But Hey! There is something wrong with me too!
There is something wrong with Me. Something wrong with You.
We are wrong.
Wrong when we are apart, living seperate lifes..
But Hey! We are wrong together, sleeping in the same bed..
There is something wrong with me.
Cos I'm searching for your eyes..
There is something wrong with me..
Cos I'm longing for your touch...
There is something wrong with me..
Cos I' still cry when I read your words..
There is somthing wrong with me..
Cos I still wanna kiss you goodnight..
There is something wrong with me..
Cos I still don't belive you,,
when you say I Love You
Så, Slut dina vackra ögon..
Så ska jag berätta sagan om. Sagan om oss.
Jag ska berätta sagan om hur vi fann varandra..
Hur orden som du sa plåstrade om ett brustet hjärta..
Hur ögonen visade mer ömhet än vad vi någonsin skulle kunna ta emot..
Hur fingertoppar rört vid naken hud..
Ja, jag ska berätta allt..
För. Vackrare saga än denna finns inte..
Ska viska ord, mjuka som vinden, om hur vi förlorade.
Hur vi förlorade och fann olyckan..
Chanser som vi slarvat bort.
När det enda vi skulle ha gjort var att fånga dem..
Ignorerade när vi borde ha Älskat varandra..
Ska berätta.
Men mjuka ord varför vi sov när vi borde ha älskat.
Ja.. Du vet, Vår saga är vacker..
Tillsammas var vi unika.
Vårt slut, var däremot likt så många andras.
Jag Saknar Dig Något Fruktansvärt.
Det är meningen att jag ska bli vuxen först..
Äntligen..
Gött.. Trött nu,, inte ätit så mycket idag. Ok. Ska vara ärlig. har knappt ätit ett Skit,,
Fått tebax min "normala" aptit. Äter lite då och då... Senaste veckorna har jag ätit som SATAN..
O det märks på kläderna,, Shit, Magen putar,, rumpan har blitt större, låren har med blitt större,,:( :(
Inte lätt :/
Så, Min fejkgraviditet är över. Inget illamående och låg aptit.. Nu ska bara alla kilon bort med..
Allvarligt talat, så mår jag rätt dåligt. Men dock helt abstrakt. Vet inte var och varför.. Känner bara att jag mår dåligt..
Älskling,,
Jag trvis bra i sängen med min vinter,, Sommaren är här men jag trivs bra i min melankoli..
Vill kunna gå förbi dig utan att dras mot din kropp...
Vill Kunna se dig i ögonen utan att se djupet i dem..
Vill kunna se ord komma ur din mun utan att längta efter dina kyssar..
Vill kunna vara döv för dina vackra ord.
Vill kunna stå emot dina lögner..
Vill känna så mycket mer än just det jag Känner Nu..
Vill inte känna just detta.
Vill Kunna Skrika åt dig.
Vill Kunna kalla dig kräk, svin och egoist..
Allt det Vackra som finns i mitt bröst.
De ska du inte komma i närheten av.
Du ska aldrig få låta dina fingrar röra.
Röra det vackraste, varmaste och känsligaste av mig.
Mitt Hjärta..
Viskar sin längtan i Ditt öra..
Hon Känner Din puls öka som om Ditt hjärta slog intill sitt.
Öppnar sig som en ros i solens strålar..
Du strålar ikapp med solen. Du lyser, Skiner och Glittar..
Om du bara visste hur många gånger hon försökt..
Vackra händer, Smeker mjukt där dem når..
Andas mjukt och varmt mot din hals.. Söker sig mot det som dunkar så varmt..
Längtan som nu fyller varje cell i hans unga kropp.. Får han att hålla henne så hårt...
Faller djupt in i famnen som är hennes skydd.. Hennes nya borg..
Kyssarna hon lämnar på hans kropp är som avtryck av het lava.. Får allt att bli dimmigt..
Hon stannar upp intill det vackraste. Ditt Hjärta.
Han Ger Henne allt hon önskar. Han ger henne av allt Han har.
De Håller Varandra tättintill.. Hon nära honom. Han nära henne.
Ojj... Ibland är jag så sentimental.
Empati. Vet ni vilken Underbar komplimang det är att få? Det är det vackraste och bästa någon någonsin sagt till mig. Tack Simon. Tack Martin. Jag Kommer Aldrig Glömma. Aldrig. Ska alltid vara den jag är.
Jag är en människa med mycket Empati. Vet Ni hur Vacker det är?
My mother once told me that I was a good girl..
I realy learnd alot. I did. But still I haven't learn enough..
Still I freakout. Still I shut she door. Keeping my inside free from pain.
So. Don't even try it. Please. I'm not worth it.. Not all the trouble.
Just ask the beautiful boy. The one with the blonde hair, the one who's feeling all the love. The one who's not like me. The one with more power and grace,more then anyone else. My mom would deskribe him, the boy with the sweet little but.. :)
The music is starting to make me mad. Starting to make my crazy. I can't find anything good.
If that don't help. What will?
Time keep waking me.
Hitta en sån, få bättre självförtroende sak, de står ta mig FAN alltid, Skriv en lista men bra saker om dig.
20 saker, tio saker ska handla om dina bra egenskaper.. Asså. Vilka då? Ska ge det ett försök..:/
Tio sjukt bra saker med mitt utseende. *Höhö*
1. Små fötter. :) står kanske inte så stadigt, men ser sjukt fint ut när man har skor med klack;)
2. Mjukt o fint hår:) Små lockar när de vill sig bra:)
3. Allvarligt, de tar slut nu:)
[Wack tar över :) ]
det tar inte slut där :)
3. Din söta lilla rumpa
4. Dina vackra gröna ögon, som man kan drunkna i..
5. Din kroppsbyggnad, allting är helt underbart..
6. Ditt leende, så underbart gulligt, man bara smälter :D
7. Dina läppar, så, så PUSSIGA :)
8. Dina ben, dom är så jäkla fina :)
9. Dina bröst, vet inte om man får skriva så ;) men dom är perfekta :)
10. Din dialekt, säger bara en sak; GRRRR :D
11. Du är bra på att göra mig glad, bara ett litet skratt så blir jag lycklig :)
12. Du är bra på att prata i telefon, får verkligen en konversation att flyta om man skulle tystna i 2 sekunder ;)
13. Du är FANTASTISK på att mysa till det!
Catta, du är underbart vacker och rolig, INGEN får sätta sig på dig...NÅNSIN *KYSS*...
VÄRLDENS VACKRASTE FLICKA// Wack.
ääh, Fortsätter imon.. höhö:P
Puss;)
Good Evening!!
I feel good as long as I do not think..
Heej Sötisar..
Idag har det varit helt uuuunderbart. Sol Sol Sol Sol :)
Har inte tänkt på något spec på hela dan. bara Ignorerat ALLA tankar. Solat, ätit en massa och lekt med dem små... :) Gaah..
Tänker iförsig rätt mkt nu. Måste fixa till allt nu. Fan vad jag strular till allt!!
Förlåt för att jag sårar dig. Men jag vet inte hur jag ska göra. Jag är Fan.-. Ååh..:( :((
My Mind Is in a mess..
My thoughts are flying.
Flying where ever they want.
I wanna go out.
Shasing my demons on the run..
The demons.
The ones that is constantly filling upp my mind.
I Wanna learn how to Shout!
Cos, I Wanna shout untill there is no one in my space.
Put my fingers down my throut..
Feeling my inside getting clean.
Do it again.
Just to feel.
My inside.
Inside getting clean.
Never even opened my mouth.
Never.
Aint my body beautiful now?
Blood running
from my nose
My eyes
My ears
My mouth
Aint That just beautiful?
Never did it to hurt me..
Never did to suffer.
Never thougt it would hurt like this
Oh, Never thougt it could feel so Good..
I have at last learn.
Learn how to Shout.
Shout my chest out.
Never.
Never. I will never do it again.
Never let my body be so full of hate..
// Cathrin... Datum se nedan..
..Älska..Glömma..Förlåta..Olika människor..Jul..
Var ska man börja? Tänker ofta så innan jag skriver.. Var i HVT ska jag börja..
Vet inte om ni märker de på mig, ni som anser er känna mig. Kan ni höra att orden som lämnar min mun inte är rätt? Att meningarna som bildas av orden inte alls är organiserade?
Det är så när många tänker, att allt bara rörsihop till en enda röra. Tankar och känslor bara rörs ner till en hel enda stor röra av dumheter. Om man bara lärt sig att skilja de riktiga tankarna ifrån de falska. De äkta känslorna ifrån dem som bara förvillar..
Vilken lättnad. Att verkligen kunna veta vad man känner och vill. Att kunna se dig i ögonen och bara vara ärlig. Kunna med de rätta orden med de perfekta meningarna uttrycka sina äkta känslor. Det är nog det jag längtar efter..
Jag...
smiter,
Gömmer,
sårar,
Tvingar människor bort ifrån mig
Och
Vägrar acc
Vägrar
Ja, Ödet är inget för mig...
Har hatat de sen första gången jag förstod meningen med ordet ödet...
Jag och mamma pratade ofta om det. Vi letade efter anledningar varför saker sker.
Vi letade, försökte hitta någon vettig anledning. Men de enda som fanns var just ödet.
Ibörjan, så acc jag mest det, Ok. Ödet är bra. De kommer leda till något bra tidsnog.
Tjoko.. Eller hur? Så. man ska bara gå och acc allt jävla SKIT som händer i världen?
Ska man som barn bara finna sig i att livet kan gå åt helvete ? Nej tack! Tror inte det..
Man kämpar sig igenom timmar, dagar,. veckor, månader och år.!!!
Allt i hopp om att nästa timme ska jag orka resa mig ur stolen och göra nått åt mitt liv.
I hopp om att nästa dag ska ge en bättre chanser att fullfölja sina drömmar..
I stark tro väntar vi spänt på vad nästa månad ska göra för oss...
Vi är så dumma att vi tror med ett extra år på nacken, att det året ska göra skillnad på våra liv..
Tro de eller ej, Så kan vi gå i decenier, i falsk jävla förhoppning. En förhoppning, ett hopp om att
livet väntar där framme.. Att ödet har en annan plan för oss.
Men jag säger bara såhär.
Efter en timme kan man finna orken att stå.
Efter en dag kan man börja planera.
Efter en vecka kan man börja ta tag i saker.
Efter en månad man man ha hittat livsglädje.
Efter ett år kan man ha tagit första steget mot dit man en gång drömt om..
Efter tio år ska vi vara precis där vi vill. Där vi själva har tagit oss. Dit har vi nått.
Inte med hjälp av någon annan Och verkligen Inte pågrund av något så fåning som ödet.
Vi hamnar där vi vill. Kanske hinner drömmar ändras. Kanske finner man andra drömmar
på vägen mot målet. Men om vi ger oss FAN på det så kommer vi dit vi är menade. Men inte utan
viljan.. Inte utan att kämpa. Lägg inte ditt liv i någon annans händer. Som sagt, Inte i händerna
på Ödet.. Ödet är påkommet av någon som inte hittar tro. Inte hittar hopp. Inte hittar kraft.
Ödet tar dig ingenstans. Det gör vi själva..
Vi Föddes små och hjälplösa. Inte i stånd att klara något själv. Vi var beroende av andra redan vid vår
födelse. Även om vi växer upp och blir mer självsäkra, mer redo att klara oss själva. Så stannar vi
kvar.. Hoppas att någon ska ta hand om oss. Som jag ser det ska vi finna mod i våra närmaste.
I våra älskade ska vi finna mod att lämna dem, Mod att stå själva. Vi ägnar sedan lång lång tid efter
att hitta någon att älska. Någon man känner att man kan bygga sig stark med. En person som man
tillsammans med kan skapa ett litet hjälplöst barn med. Ett litet liv som man ska ge trygghet och
kärlek till. Tillsammans med din vän, din älskare Din självfrände. Tillsammans med den
personen ska du vara stark.
Jag vet inte vad ni säger. Men jag hade inte klarat av det ensam. Jag är för osäker och för svag för
det. Men jag vet många som klarar det. Jag har två älskade systrar som bevisar att man kan vara
stark som en klippa. Klara att bära ansvaret själv. Även om dem tvekar. Så vet jag. Att de klarar det.
mina syskonbarn kommer som så många andra antagligen växa upp utan pappa. det kommer gå
bra. Väldigt bra. Hoppas dock att ni hittar någon att bygga er starka med. Det förtjänar ni. Någon
Att vila på. Någon som väntar med en stark och trygg famn. När ni en gång kommer smeka ert älskade
barn i håret. Den dagen de är stora nog att klara sig utan er.. Den dagen ni behöver stöd. Så att
inte ni faller ihop.. <3 <3 Nu vet jag vad jag känner. Jag vet vad jag vill ha sagt. Det tog tid.
Men det var det värt. Jag älskar er. Utan min familj är jag inget. Mamma. Pappa. Systar Och Bror.
Jag står stadigt pågrund av er.
Natti På er... <3<3
Dont talk to me!!
Har ni med varit sånna?
När man bråkat med någon, tex mamma, så har ni vänt på klacken o gått därifrån? I hopp om att hon ska springa efter dig o säga förlåt och erkänna att hon gjort fel? Jag gjorde så jätte ofta när jag var liten, Hur många gånger blev jag inte vilsen o ledsen i affären för att jag envist stått kvar o surat för att jag inte fick en ny leksaks ponnyt? Ja Så söt man varit..
Blev äldre dock...
Började gå iväg, gå upp på rummet, stack ut o red, gick med hunden, sprang eller bara gick ut o satte mig.. Ibland var det för att få vara ensam, Men oftast ville jag ha sällskap. Ha någon att prata med, jag vet, mina tankar var så gott som alltid, "när kommer hon?" Jag gick igenom långa samtal i mitt huvud, hur mamma skulle komma ut o säga något, något som skulle få mig att våga öppna mig för henne. jaa.. fast att jag "bara" var i början av tonåren hade jag så mycket jag ville berätta.. Men jag höll alltid mun, ville för fan inte var till besvär...
Nu, Skulle jag fan bli sur om nån kom efter mig. När livet känns för tungt på mina axlar är musiken min räddning, hård musik i öronen o träningskläderna på.. En lång jobbig runda att springa hjälper så gott som alltid. Eller bara musiken högt, o en jävla massa dans.. De funkar med. hade någon gått efter mig upp, eller försökt prata med mig så hade jag nog blivit skrämd. Rädd för att de skulle säga någon som skulle få mig att öppna mig.
Herre gud, hur skulle de reagera?
Jag vill inte prata nu. Behöver inte prata med er längre.. Länge sen nu, länge sen jag kände mig ensam. Nu vet jag att man är ensam. men man klarar det bra i alla fall.
Älskar er!
Älska, glömma och förlåta.. Lax, sallad o tzatsiki:)
Jaa, jag kunde inte stava de sista,, höhö..
JAa, Flickor o Pojkar, Kväll igen. Ännu en dag mindre
Läskigt att tänka så.
Tack Dennis för att du kom idag!! Kändes snällt. :) Farmor tycker om dig!! HAHA..
Satt o tänkte på självmord innan, Asså, jag vill inte dö,. men när man e lite små nere, då tänker man en del. Satt o tänkte på vad man ska skriva, man brukar ju skriva ett avskedsbrev o sånt. Jag vet inte vad jag hade skrivit. Sanningen eller vad de velat höra..Sitter nu och funderar om jag ska skriva det jag kom fram till.. Ja de gör jag nog..
Vill säga förlåt. Be om ursäkt för min otroligt egotrippade handling. Jag skulle bli den som lyckades. Jag jag alltid varit säker på det. Alltid gett er intrycket att jag är den som alltid klarar mig. Men eller utan hjälp. Jag klarade mig inte utan hjälp. Jag har varit ensam. Så ensam. Jag älskar er utan gräns. Trots att jag många gånger inte velat veta av er. Så älskar jag er. Föralltid.
Mamma, Ta inte åt dig. Du har inte gjort fel. Du kunde inte se några tecken, Inte sant? Mamma. Du har inte varit blind. Det var bara jag som varit en dukig skådespelare.. Älskar dig.
Pappa. Älskade pappa. Du gör inte allt rätt. Men ibland så ser du dina fel. O rättar till dem. Fast ibland kan det bli fel det med. Som den gången, Du häll om mig. Grät och bad om ursäkt för allt. Det va inte rätt. Men långt ifrån fel. Älskar dig.
Torbjörn. Den jag sätt upp till mest. Trots att du är långt ifrån felfri. Så är det dig jag sett upp till. Från den dagen jag fick egen vilja. Du är bäst. Inget du gjorde ändrade på den åsikten. Inte ens i slutet av allting ändrade jag mig . Du är bäst. Älskar dig..
Carolina. Vi var rätt glada barn, Var vi inte? Jag såg dig. Många gånger. Jag ville göra dig glad. Vi var lika. Men så olika. Jag älskar dig..
Camilla. Jag minns inte så mycket av oss. Våra ridturer är iförsig väldigt tydliga.. En sommar, vi red varje dag. Långa runder på mulle o faxa.. Jag saknar det. SÅ mycket. Jag hoppas du hittar tillbaka till den friden. Den lyckliga känslan vi upplevde då. Jag kommer inte lyckas med det. Inte levande i alla fall. Älskar dig..
Jag Älskar er. Känn ingen skuld. Allt ligger på mina axlar inte era. Ingen tvingade mig. Jag är ledsen.
Ja, Så ungefär. Hade jag tat mitt liv idag. Hade det nog sätt så ut. Kanske lite mer skrivit. Men i korthet. Tårarna rann i alla fall. Inte klokt vilken dålig dag jag har idag.
Today I am dirty. Want to be pretty. Tomorrow I know I*m just dirt..
Today I am dirty, want to be pretty.. Tomorrow I know I*m just DIRT!!
Nobody.. Nobody.. Wanna be somebody. When I'm dead will you all now who I am..
A lonely life where no one understands you..
But I wont give up. Because The music do..
The music do. When It is reaching inside me..
It is inside me. Forever preaching..
It Screams.. "Fuck You Too!"
I scream, But if fact, I only whisper..
The tears fall on...
My breast..
My dress..
Ohh..
I'm in a mess!!
The world aint fair. Eat you if you let it..
Ja. Så kan det vara. Lev Livet varje minut. lev livet tills det tar slut!!
Tack storebror för hörlurarna!! De är utan tvekan bäst. Högmusik utan klagomål från päronen o syskonen.
Älska, glömmma och Förlåta... Underbar kväll..
Hej vännerna!!
Hmm. Nu är jag igång igen. Med tankarna, de virvlar runder, trängs och puttas.
Har pratat med mig syster väldigt mycket idag, de brukar bli så när vi rider då diskuterar vi allting som inte riktigt vågar när vi är hemma. Allt från killar till miljöförstöring. Men oftast bara livet. Pratar om gammalt, om minnen. Om glömda händelser.. Men idag var det ganska mycket framtid.
Tänk, om man bara kunde se allt klart. Veta vad som är rätt och fel. >Tänk om jag hade kunnat trösta. Ge kraft då.. ja.. Drömmar..
Jag har så svårt att förstå, Alla säger ju att vi klagar över ingenting, att vi har det så bra.. Men, Allt är ju relativt eller hur? Enligt mig, ska man tycka synd om andra, både svenskar o andra länder, Men man ska kunna känna att man även får tycka lite synd om sig själv.. Alla människor har olika förutsättningar att klara av sitt liv på. Olika starka rötter. Just därför kan man INTE säga till en person att inte tycka synd om sig själv, för man vet inte, vad personen har i bagaget.. Inte ens inom familjer så vet man allt.. Min familj hade dött om de vetat om mina synder..
Jag har börjat bli glad nu. Tänker mkt på familjen, gården, djuren mina vänner. Tänker på allt jag har. Som inte alla andra har. Visst folk har de mkt bättre än mig. Men de finns de som har de betydligt värre. Jag är en starkt tösasnott.. Så e de bara. Jag vet vad jag vill. Eller nja, jag har planer o drömmar. O visst räcker det, De räcker långt. Det är värre att inte ha några drömmar. Ett tag stod de still där, för mig. Då blev jag rädd. Utan drömmar har man inte något att kämpa för. Inget att leva för. >Kan bli så irriterad.. På folk som säger att allt blir lättare med en välfylld plånbok.. Men för Fan, Visst, köp dig allt du vill ha, Res vart fan du vill. Skaffa dig betydelsefulla vänner.. Köp dina drömmar för en bra slant. Nej du. Då kämpar jag hellre. Kämpar o jobbar för mina planer.. Man hör överallt, Jag vill bli snygg.. åååh, Gud va bra allt hade varit bra om jag va rik.. Jag ska ha ett bra jobb med hög lön.. Inte ofta man hör att någon vill utbilda sig till något för att bli lyckliga.
Känner en man, Som, struntade i sin dröm för ett tag för att han inte vågade. Vågade inte stå utan pengar. Har kände att han inte skulle lyckas utan den säkerheten som pengar ger. Så istället för att göra något som hans hjärta skriker åt honom att göra så gör han något som förnuftet säger är rätt. Gud. Jag hoppas. Hoppas så mycket att han fullföljer. Att han visar att han kan. Att han vågar. För om han inte vågar, så tror jag inte att jag känner honom. Hoppas på dig hjärtat.. Jag VET att du klarar det. Sänk dina krav. Du har allt att vinna.. <3 <3 <3
Alla har en dröm. Jag blir fan livrädd om jag möter någon utan..:( Jag blir, jaa. Påtryckande, jag börjar tjata.. Jaa, Gumman. Jag kommer sparka dig, hårt, tills du vägrar ligga kvar. Älskar dig. Kämpa för dig, O din andra hälft..
Jaa.. jag ska erkänna. Jag är med förvirrad. har inte direkt någon högtflygande dröm. Jag har saker jag vill göra, saker jag vill se. Annars är mitt enda krav på mitt liv lycka. Jag vill kunna ge glädje. Kunna känna att min familj är lycklig. Jag vill kunna hjälpa andra, Framför allt, vill jag ha ett barn. O ge det allt. kanske är det högtflygande, jag vet inte. Men älskar mig familj, mer än nått annat. Det är det enda som stör mig just nu. Det är att inte alla kan le..
Älskar er!!
Jaha. Borde väl sova tror jag. Ska upp tidigt imorgon och rida. Måste banta ner min stackrs häst. Har inte ridit henne på flera månader.. Så hon är väääldigt överviktig..!! Jaja.. Livet är en dans på rosor, bara det ibland hamnar man fel o trampar på en tagg.. <3<3
Sov gott med er.. Tänk positivt. Imorgon är en ny dag. Ta vara på den..
Jag har ett mål. Säga till min familj att jag älskar dem. Utan att bry mig om vilket svar jag får. Dissade blir folk varje dag.. Jag e som jag e... Ingen Kan inte älska mig, men sen kan ingen hata mig heller..
*love**
Älska glömma och förlåta.. Fuck Of Bjärnumskola!!
Vad tycker vi om sjuor, åttor?
Vad tycker vi om sjuor, åttor?
Vad tycker vi om sjuor åttor när vi går ut nian??
illa illa usch usch illa
illa illa usch usch illa
NÄR VI GÅR UT NIAN!!
Ja. Nu var det över.
Jätte mycket över..
Det känns, så himla skönt. Att slippa sätta sin jävla fot på det stället. Slippa va bland alla ytliga jävla satans wanna be snobb..
Yeah, Det känns så skönt.
Visst, jag grät. Men det var för att det blir sista sommaren med alla. Sen kommer dem flesta av oss att gå på olika håll. O det kommer Aldrig bli likadant igen. Visst förändring förnyar. Men. Baah, Jag kommer sakna er.
Jätte mycket!! *tears**
Som sagt. Skolan är slut nu. Väntar gymnasiet till hösten. Får lite illamående när jag tänker på de.
Att jag ska komma till en ny skola. Nytt folk, shit. Jag är nervös. Börjar tycka att jag kanske gör fel.. :( :(
Mmm.. Vi hade sån balsak i onsdags mkt skojj:) Hampus e en jävel ¨på bugg.. Emil o john e jävlar ¨på att stampa mig på foten..:( JA STAMPA:... Fy fan..:( Ajaa. Lyckad kväll. :) Kändes bra att ha gått dit där =))
Igår så slutade vi skolan, De flesta sötisarna kom hem till mig så festa vi o hade allmänt trevligt.. Synd att Hampus o monny, o milla o emma inte kunde komma :( Tomt utan er ju..!!
Lyckad kväll de med :) Satt ute o grilla tills knotten kom, sen bar det av snabbt in i stugan igen.. :) Jag va nöjd me kvällen i alla fall:) Hoppas ni andra var det med.. :) Madde, Beccy, Hilding, Bladet, Johan, Anton, Andre,
Smart Dennis, "ööhh, catta hämta hjälmen" Smart killen, när du ändå lämna kvar den på trappan .. *höhö*
Jaha. Syrran o ja satt precis o lassade in en massa chips o godis.. Känner mig rund nu:S:S:S
Ajaa
Skriver mer sen.
Kram O Puss..
Älska glömma och förlåta.. GAAAH
Suttit vid datan typ hela kvällen..
Pratat i telefon, typ 90 % av all tid framför datan med, vilket blir typ, tre timmar..:S:S
Duktig e jag allt..
Men, jag är ute efter nått ikväll.
Känner att jag har nått på gång...
Någon som vill ut,,;(
Människor är egocentriska. Sant. Jag med. Jag erkänner.
Jag tänker med på mig själv.
Ofta.
Klagar. Gnäller. För ful, för fet, för konstig, fel tal, fel blick, fel kläder, fel allt.
Men lika ofta. Ibland oftare.
Glädjs. Ler. Uppskattar. För hur vi en ser på det. Är vi alla unika. Alla vackra. Alla speciella.
Jag med. Lyckan över att göra något rätt. Stampa takten till musiken. Glädjen över att bara
vara den jag är...
Alla har olika förutsättningar. Med allt.
Hur fina vi blir.
Hur söta.
Hur smala.
Hur smarta.
Hur lyckliga..?
Jaa. Jag tror det. Kanske inte genetiskt. Men...
Vi kan ha svårt att finna lyckan om man växer upp på ett visst sätt, att leva med ständig press, ständigt rädd för att göra fel. Om man växer upp med rädslan av att ens leende kan förstöra.
Då kan de nog bli svårt. Svårt att vara lycklig sen. Svårt att vara lycklig. När man inte ens vet hur det smakar ute i kanterna. Att kunna nosa, men inte känna smaken av riktig lycka..
På tal om ingeting alls, Jag fick ett lyckorus igår. Jag dansade med en söt liten tös.. :) Ok, ingen sådär svår sak. Skit lätt igentligen. men känslan av att göra något, Helt rätt. Var obeskrivlig. Jag skrek gapade, hoppade dansade. Jag var Lycklig. För fem sekunder fick jag smaka det bästa som finns. Sånna stunder. Det är sånt som gör att man orkar. Det är dem stunderna man ska minnas. Skit i allt annat. Strunta i alla dumma kommentarer, allt skit snack, alla misstag. Det är stunderna av lycka, av vinst, av riktig sann jävla glädje som räknas.
Tänk efter. Inte minns man vad någon sa bakom ens rygg för typ 5 år sedan. Det rör inte en i ryggen( om man inte är lite trångsynt)
Problemet är ju klart. Att hitta den saken. Hitta dem få sakerna som får en att känna sig lätt. Hitta dessa stunder av lycka. Stunder då det känns som hela världen är vacker. Allt känns lätt och inga problem finns till. Att hitta det är fan inte lätt. Det suger riktigt mycket, att gå runder, dagar, månader, år, utan att känna, utan att känna hur blodet pulserar i ådrorna, utan att känna hur leendet inte vill försvinna. När man kan titta på en vissen ros och tycka att den är vackrare än något annat. Det är jobbigt. Men vem har sagt något annat.. Sluta gemföra med andra.. Inners inne vill vi alla må bra. Ok, man behöver må bra för att hjälpa andra. Känslan av att göra en annan människa lycklig är med ett sätt. Att känna att man faktiskt är behövd. Var hade din familj, dina vänner dina grannar stått om inte du funnits? ...
Jag kan gå på i evigheter.
Men jag väljer att sluta nu.
Tycker om er.Tycker om er så mkt att jag börjar gråta där jag sitter. Ni är betydelsefulla. För mig. Jag hade inte varit den jag är idag. Utan er. Fan. Jag kommer inte klara av att säga förväl. Kommer gråta, lova er att vi ska träffas. Så som man ska. Men jag kommer inte klara det. Kommer gå sönder. Jätte mkt sönder.
Jag vet mer än ni. Säg vad ni vill. Jag har varit med om mer än er. Kännt fler människor. Lärt mig mer. Jag har inte klarat av hej då. Det kan jag erkänna. jag. Jag. Kommer inte fixa de nu heller.
Höll på att gå sönder igår. FAst jag visste att vi skulle träffas idag. Höll på att dampa. För att jag inte kunde prata med blad innan jag åkte.. Ok de gick, men höll på att dampa innan. O sen. nästan till tårarna när jag såg alla, johan, o, alla.. O.. NEJ NEJ NEJ
Ångest--
I Wanna hurt you.. Just to hear you screaming my name..
Yeeaa, Yeeaa..
Jag visste aldrig vad jag skulle bli.
Jag såg aldrig det som alla andra ser.
Jag trodde aldrig jag skulle vara värdig,
Aldrig vara värdig att älska med någon under en klar blå himmel..
Inte kunde jag tro att man kan känna sig
säker och trygg i sin egen hud.
Gåva. En gåva av nedstämdhet..´
Sjunker så långt ner så det bara
finns galenskap kvar.
Vinka och skrik?!
Hjälp mig om du med känner såhär..
Skärp dig. Ingen kommer dö för din skull..
Höj din röst. Ingen väntar på att få träffa dig.
Vakna för helvete. Ingen bryr sig..
Ta ett steg bakåt. Förvänta dig inget stöd.
Känn här!! Ingen har växt upp för att bli såhär kall..
Vad som nu är fel på dig.
Det är fel på mig.
Älska mig, Se bortom mina tårar.
Älska mig.
Ingen vet vad jag tänk säga.
Slå mig.
Skrik åt mig.
Tryck mitt huvud under ytan..
Du vet vem du är.
Se på mig.
Vad har du egentligen att säga?
Snälla lyckliga barn. Se inte åt mitt håll..
Skärp dig!! Ingen kommer dö för din skull..!!!
Sex är överskattat...
Ta din tjej bakifrån & precis när du ska komma så drar du ut den & låskar henne på ryggen, då tror hon att du kommit. Följden blir att hon vänder sig om, då sprutar du henne i ögat och knäar henne på låret.. Hon hoppar iväg svinsur på ett ben med handen för ena ögat... Där har du piraten!
:P:P
Skojjig:P
Jag vill inte mer. :(
HAr legat o försökt sova länge nu. Eller det känns som en evighet.
Har tänkt, eller inte tänkt. Mest låtit tankarna fara dit dem vill. De brukar oftast bli att jag tänker på Andreas då.
OCh då somnar jag lätt. För minnena som kommer upp av honom är alltid fina. Men ikväll. Allt blev bara fel.
Spelade upp koversationer i mitt huvud som inte ägt rum. Tänkte på gamla känslor som jag tryckt ner och gömt i huvudet. ord som mamma skrek åt mig när jag var liten. "Vuxen prat" som mina syskon haft med mig trots att jag var på tok för ung får den typen av ansvar. Hela jag skakar och jag vågar knappt blunda. Vet inte vad jag ska göra.
Mitt huvud, Visar hjärnan sitt problem genom att straffa magen? För. Va fan. Jag mår ju bra. Har inget nu att klaga på? Varför ska en massa jävla känslor komma och förstöra nu? Va fan. Det är så gammalt.. Jag vill inte. Jag VILL inte. Dessa tårar ska inte rinna nu de skulle ha runnit ner för kinderna för flera år sedan. Jag klarar inte av det nu.
Hur fan kan en nio,tio,elva,tolv,tretton årig flicka vara starkare än en 16 årig? Hur fan gick detta till??
Jag var stark en gång i tiden. Varför kan inte styrkan hålla i sig. Är det så att jag inte är behövd längre eller vad? Eller jag är behövd men har inte mer att ge? Va fan.. Hjälp mig nån, blir inte klok på det här.
OK. Jag mår ju bra..
Har lärt mig att sömnlösa nätter går bra nu. Har vant mig att leva på extra krafterna under dagarna. På nått underligt sätt vilar mitt huvud under skoltiden. Blir därför väldigt rädd inför sommarlovet. Vad ska jag göra då? hitta en ersättare? någon som kan hålla mina tankar under kontroll? Nej Tack snälla. Klarar inte jag av det själv är det inte meningen att jag ska göra det. Inte värt att sätta tro och hopp i någon annan. Inte Lönt att lita och vila sig mot någons axel. Jag kommer vara ensam till slut ändå. Eller jag vet inte. Om jag har någon. Kommer jag stänga in mig ändå. Det är så jävla försent nu. Så försent.
Vad FAN förväntar ni er av mig? VA??? Vad i helvete ska jag göra för att någon ska bli nöjd med mig?? VA??
Seriöst. Vad Fan är det med mig inatt??
Behövde skriva av mig. Pratade med Andreas. Sen ringde Fredrik. Sen så messade Joachim. Sen bara. Allt bara föll. Fast de började redan efter Idils samtal. Vid typ sex. Vad fan. Fan Fan Fan.
Är lite lugnare nu. Rusade upp ur sängen startade datan. Satt o höll om mig själv. Höll tbx allt så länge jag orkade.
Vadå, orka. Det är ett förbannat KORKAT uttryck.
Man säger till en liten tös. Att Du är stark som orkar gå igenom allt detta. MEN VAD I HELVETE HAR HON FÖR VAL??? INTE ETT ENDA.
Fick höra av min"bästa" vän som jag hade i 1 till 4. Att hon aldrig skulle "orka" gå igenom allt som jag gjorde då.
Nehe.? Vad skulle hon gjort då? Gapat o bölat tills allas koncentration var riktad mot henne?.. Kanske..
Är det så man gör? Jag vet inte vad som är rätt o fel.
Jag gjorde det jag trodde var rätt. Men var det fel?
Orka är då ett mycket korkat uttryck. Man orkar. man har inget val.
Eller man kanske menar att antingen orkar man. Eller så blir man psykiskt störd och rubbas tar livet av sig vid 14, 15 års ålder. Knarkar, super och dör. :S
Eller, Så kanske man bara orkar. Ok. Nu när jag tänkt ett tag. Orkar stämmer bra in.
Detta känns mysko. Försöker tänka vad jag känner. Vill fatta. har inte velat det innan.
Men allt är bara förvirrat. Allt.
Jag är Ensam.
Så är det bara. Jag är ENSAM.
Detta är inget som jag vill att NI ska tycka synd om mig. Skriver för min egen skull. hör ni det? för min skull..
Visst låter de egotrippat.. Men faktiskt. Nu är det så att jag flippar. Jag gör verkligen det. Jag är inte som en 16 ska vara. Har aldrig betett mig som den åldern jag är i. Anpassning kallar jag det. jag anpassar mig efter var jag är.
Ibland kan jag öppna mig. Prata lite om allt som varit. Men det låter oftast kallt. Tomt och utan känslor. För det är ofta så det var. Jag stängde ute allt. Vissa känslor som ångest och ensamhet var nog inte riktigt identifierade då. Dem bara låg där.
Ångest. Hur fan förklarar man ångest? Allt är fel. Så fel.
Borde sova. men kan skriva i en evighet. Kan fortsätta hur länge som helst. Antagligen hela natten.
Men kan inte. borde lägga mig ner i sängen. Tänka glatt. Tänka positivt. Men på vad? Att där är blåsta JÄVLA idioter(bli inte förbannade, familjen, killar vänner, det är så har jag känner) som tror att de älskar mig. Men tro mig. Det gör man inte. Utnyttjar det är rätt ordet. Man utnyttjar Mig. Så är det.
Fast det är sån jag är. Älskar att ge. Älskar känslan av att någon BEHÖVER mig. Vill vara behövd. Men tro mig. Det tar på krafterna. Det vill inte gå ihop. Jag vet att vissa försöker. Ni visar. Mer eller mindre. Att ni "älskar" mig. hm.
Man måste förstå. Att det inte kommer att vara så lätt innan det faller in på plats. För jag fattar inte.
Ska sluta nu. Borde sluta nu.
Bli inte arga. Bara låt det gå in o ut. Känn er träffade, eller inte. Känn att jag sviker er, det får så vara. Jag måste få. Jag måste. Ni måste förstå.
Älskar er. Det vet ni. Gör allt för er. Ger er för fan mitt liv.
God fortsättning på natten..
Mamma <3<3
Nej. Sa till dig att jag skulle sova vid typ nio. Men jag kunde verkligen inte. Mitt huvud sprängs snart. Behöver prata.
Madde darling, du nosade bara i kanten. Men de ja sa kändes skönt att säga. men har en miljon saker till.
Allting Kretsar faktiskt inte bara kring dig.. tro de eller ej..
Mamma, Du betyder så mycket. Att du inte fattar det. Jag gör Allt för dig, har jag alltid gjort mer än gärna. Men orkar inte mer, Mitt jävla hjärta orkar inte mer,,
Älskar dig. Så himla mycket.
Jag behöver dig mer än jag älskar dig. Men det finns inte ord nog att beskriva hur mycket jag behöver dig.
Ååh, Min fucking guuuuuuud..
Vad ska jag göra.
Det är väl detta som kallas ångest?
Va fan sjöng den mannen,
En klump i magen och ett konstigt humör?
Det kallas tvivel det där som stör..
Ångest i drivor.. Jag unnar mig skivor.
De hjälper mot ledan, precis som du..
Ja, du, det passar precis nu.
Blev ledsen o arg nu när du försvann. Varför sova bort sitt liv när man kan prata om livet? Sitta uppe hela natten, leka men tanken att leva för evigt, Leka med tanken att allt kan bli bra?? För allt kan väl bli bra? eller det är lika omöjligt som att leva förevigt? Men sen, hur många vill leva för evigt. Ingen vill leva ensam utan någon som följer med.Därför vi blir så ledsna när någon försvinner. Vi vill inte vara ensamma. vi vill vara med någon. någon som kan hjälpa en rätt. Leda en fram utan att begära något mer tillbaka. Men jag begär. Jag begär att du ska ha ett begär för mig. Jag vill inte att du ska kunna leva utan mig. Jag vill att du ska sakna mig, längta efter mig och vara lika vilsen utan mig som jag är utan dig. musiken e tyst. orkade inte ens starta den. vad har hänt med mig? Låter tårar falla. va fan, jag gråter bara när jag e full eller totalt jävla ned psykad. Fast ord. Ja ord. hosta så jag grät innan. Gjorde jätte ont. Kändes som hela jag skulle gå sönder. Det brukar kännas så i hjärtat. I själen. Ibland undrar jag, om man verkligen kan se någon annas smärta om man tittar personen i ögonen. Ser man det på mig. Att när jag skrattar o ler och leker höna att jag igentligen bara vill gråta o slå och sparka o lägga mig ner på gräset o bli kall o blöt. tröttnar på mina tankar. undrar varför jag ens skriver ner dem. kommer någon orka? många frågar, va fan ränker du. Just så här.- ibland e där tomt. ibland fullt.. Jag hinenr inte med själv. vet fan inte va jag vll. Hörs de på samma sätt om en man pratar lyckligt om en svår stund som när en dansk bryter när hon pratar svenska? för ofta hör man ju, om någon kommer från ett annat land. men ibland så kand e ha vant av sig sitt språk helt. Kan en igentligen söndrig person prata som en hel? Eller om man ska leva tsm med en messed upp person, lär man sig att leva med det då? Hur fan går det till? Undviker man bara det? Eller man får kanske bara vänja sig. min hand krampar, de fingrna precis ute vid A och dem.. Ont nu.. skriver för mkt.. Piss..där fick ni. Meningslösa jag. Jag ska nog gå och leva nu. eller va? Nej just de. mamma sa att jag borde sova, fast de va länge sen hon sa de nu. Jag blev glad. Hon sa godnatt. Det var länge sen sist. Blev glad. fick mail innan. Grät då. jätte mkt. hårt o jätte mkt i typ tio minuter. visst de låter kanske inte länge.. men ajg brukar inte, itne bara sådär-- jags om intalar mig att jag inte bryr mig. Ha!! Tönt jag är. Älskar mig bror. fan, fan, fan och fan. !! Mina högsta önskan, rikke fråga mig de i onsdags, mina tre högst önskningar, jag hade bara två, attmin familj aldrig skulle bli söndrig igen, att alla skulla vara lyckliga o friska. den andra va att jags kulle göra något betydelsefullt. Hon blev förvånad. Fatta inte vad ja sa först. Men dee sant. jag villdet. inte nått ja säger för att verka o egoistisk det va de fösrta som poppa upp i skallen. är dem lyckliga är jag lycklig. tror jag. Känns som allt jag gör bidrar tillderas olycka,, Vill bort härifrån. Vill bara bort. Kunna veta, kunna få bevis på att jag kan göra dem lyckliga. Jag lyckas inte med att finnas här, kanske jag kan om jag finns någon annanstans? Jag inte detta för mi själv heller kom jag på nu. Jag gör de för er.
Älskar er !!
Jaha, detta va då mina kvällstankar, Finns mer..
Kommer nog mer..
Jahaaa
Lär dig livets stora gåta, låt dom aldrig se dig gråta.
Tårar visar hur du mår, blottar dina gömda sår.
Tala är silver tiga är guld, tig om din smärta din ändlösa skuld.
Talet avslöjar svaghet och takt, får dig att ångra allt det du sagt.
Liten tuva ofta stjälper, ingen dig på fötter hjälper.
Sårad får du ligga kvar, för tid till dig inga andra har.
Kärt barn har många namn, ingen med en tröstande famn.
Man får ensam bara drömma, kärlek och trygghet kan du glömma.
Som man bäddar får man ligga, förtvivlad, orken får du tigga.
Du har blott dig själv att skylla, dina funktioner måste du fylla.
Barn skall synas inte höras, bättre du låter ditt inre förstöras.
Skrik i tysthet skrik i natt, gråt dig blodig gråt dig matt.
Bedövas, somna, sov på saken, inse när livet plågar dig vaken.
Sluta nu att hoppas mer, ditt liv är hopplöst som du ser..
April April
Kvällen. Shit. Jag finner no words. Synd att det slutade som den gjorde. Jag behövde mer.
Oj Oj, Shit vad misstag man kan göra på så kort tid. Inna jag flyttade var jag duktig, Känns som jag enbart gör fel nu. Enbart strular till det för mig själv. Bygger upp för att kunna slå sönder. Slår sönder för att hela tiden vara upptagen med något annat.
Uh Uh Uh Uh!! Allt är mönster, upprepade mönster utan verklig betydelse.
det är på tok för sent. man kunde nästan tro att jag bara virrar.
Snurr Snurr, ner i säng, snurr snurr, in i drömmen..
